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　　兩歲的貝亞正在十分難過地大哭，因為他沒有拿穩(wěn)杯子，把它給打碎了，而他的媽媽剛剛朝他大吼了一番?？墒?，貝亞不是故意的！不久后，貝亞躲在自己的房間里，盡可能地不發(fā)出一點兒聲音，因為他一想到爸爸發(fā)現(xiàn)辦公桌上的紙黏在一起時可能有的反應(yīng)就十分害怕。但這不是他的錯，他本來只想把自己踩壞的玩具重新粘好。要知道，如果他把踩壞玩具這件事告訴爸爸，就又要被教訓(xùn)一番：“如果你把東西收好，就不會發(fā)生這種事了！”所以，他情愿自己嘗試著把玩具修好?？墒潜瘎【痛税l(fā)生了——當(dāng)他把卡車碎片拼在一塊兒時，家里的貓突然跳到桌上，碰翻了膠水瓶，于是膠水全部灑到了紙上！

　　父母對孩子的此類行為最普遍的反應(yīng)是：就像要投入戰(zhàn)斗似的摩拳擦掌，兇神惡煞般地對待孩子，忘記了到底什么才是最珍貴的。就因為花瓶被打碎了、杯子摔在地上、衣服在客廳里被拖來拽去、玩具丟了，我們大聲喊叫、暴跳如雷，甚至不惜傷害自己的孩子。我們把花兒、客廳的沙發(fā)或祖輩留下的花瓶看得比孩子還重要。

　　“對我來說，什么才是最珍貴的？”這是我們在對孩子采取行動前要問自己的第一個問題。父母都是成年人，擁有成熟的大腦，能夠控制自己不做出條件反射般的反應(yīng)，能夠根據(jù)自己的價值觀和目標(biāo)來選擇行為方式。而孩子的大腦無法做到這些。

　　如果我的回答是“對我來說，最珍貴的就是孩子的愛，是孩子的自

　　信，或者換句話說，是在他面前永遠(yuǎn)不面紅耳赤地生氣”，那么我就會保護這份愛，保護這份自信。如果我的回答是“對我來說，最重要的就是我婆婆會怎么看我，廚房里的東西是否完好無損，還有我自己能否得到一份安寧”，那么我就

　　不會像剛才那樣，而會盡力保全自己作為好媽媽、好主婦的形象，或者盡力讓自己不被打擾。

　　當(dāng)然，第二種選擇很少能被父母真正地意識到，但它有著巨大的影響力。你的孩子能感覺到你潛意識里的想法！對他來說，你的行為比你的語言更有意義。     

　　如果你因為孩子打碎杯子、弄臟襯衣而氣勢洶洶地羞辱他、傷害他，他就會認(rèn)為杯子或襯衣比他更重要；而在另外一個場合或另外一個時間，你又對他輕言細(xì)語地說“我愛你，我的小可愛”，他就會將你的行為所傳達的信息理解為“我對媽媽來說一點兒也不重要”或者“我只有表現(xiàn)完美，只有當(dāng)我不是我自己的時候，媽媽才會愛我”。

　　所以，我們要有意識地注意自己對待孩子的方式，這樣才能從根本上改變我們的行為。泰奧多拉和母親的關(guān)系非常糟糕，因為她在童年時代一直被母親羞辱和貶低?，F(xiàn)在，泰奧多拉也有了孩子，而她的母親依然用一種讓人無法容忍的方式對待外孫。她對大外孫不管不顧，卻旁若無人地表達對小外孫的疼愛，比如給小外孫買禮物或者帶他去動物園、電影院。泰奧多拉在母親面前就像一塊石頭一樣，完全不去思考，也沒有提出任何反對意見。在對自己提出“對我來說，什么才是最珍貴的？”這個問題后，她意識到自己的行為是在袒護自己的母親，更確切地說，是希望母親最后能夠愛自己，可這樣做傷害了自己的孩子。有這種覺醒對泰奧多拉來說已經(jīng)足夠——相較于服從自己的母親，孩子的幸福更重要。泰奧多拉非常明確地向母親表明了自己的立場，而她的母親也在女兒的決定面前

　　很快停止了她那極度傷害孩子的行為。

　　孩子肯定會打破父母制定好的秩序，這再正常不過。如果父母不讓孩子打破秩序，還“像以前一樣生活”，也就是說，好像孩子不存在一樣，既沒有改變父母的生活方式，也沒有對他們的工作節(jié)奏和出行頻率產(chǎn)生任何影響，那么孩子便會得出一個結(jié)論，那就是——自己根本不重要，甚至沒有存在的權(quán)利。此外，他還可能產(chǎn)生一種愧疚感(我打擾父母了)或者自卑感(我沒有達到父母要求的標(biāo)準(zhǔn))。

　　可作為孩子，他需要感到自己是珍貴的，有自己存在的價值。他的

　　需求和他的存在一樣，都需要被重視，這一點很重要。

　　當(dāng)我每天晚上被吵醒好幾次時，當(dāng)我種在花園里的牡丹被兩只無法停下來的小腳踩踏時，當(dāng)我剛在電腦上編輯好的工作資料不幸被兩歲孩子的小手刪除時，或者當(dāng)我滿身疲憊卻發(fā)現(xiàn)還得彎腰去吸干地板上的水時，這個問題給了我很大的幫助。

　　顯然，這個問題的答案毋庸置疑，對我來說最重要的就是孩子的愛以及孩子對自己的信心。我也希望他們能對我有信心，所以我的想法很清晰：永遠(yuǎn)不要傷害他們，不要對他們?nèi)鲋e，不要侮辱他們，不要背叛他們，不要恐嚇?biāo)麄儯粺o論在什么情況下，我都要表現(xiàn)得誠實坦白，把我的感受表達出來，傾聽他們的感受，幫助他們愛自己，幫助他們提升自己的能力，讓他們不帶絲毫愧疚感地承擔(dān)起自己的責(zé)任。

　　當(dāng)我們的孩子把家里折騰得一片狼藉時，當(dāng)我們不知道如何應(yīng)對時，當(dāng)我們感覺自己沒有按照孩子的實際情況做出反應(yīng)，而是像我們的父母對待我們那樣出機械的反應(yīng)時，或者更常見的，當(dāng)我們以他人的眼光來決定自己的行為時，讓我們問問自己：對我來說，什么才是最珍貴的？

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