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　　記者：每個(gè)父母都是愛孩子的，但是，愛的方式卻是各不相同的：有的愛，表現(xiàn)為嚴(yán)厲，對孩子的無理要求堅(jiān)決說“不”；有的愛，表現(xiàn)為放縱、遷就，對孩子的各種要求有求必應(yīng)。不同的愛，會有怎樣不同的結(jié)果呢？

　　李玫瑾：對孩子的無理要求堅(jiān)決說“不”的家庭，孩子從小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能對父母提什么特殊的要求，也不可能以什么極端的手段要挾父母。他們時(shí)時(shí)能感受到父母的愛，但是，這愛是有原則的。從小生活在原則中，他們長大也會成為有原則的人。

　　對于孩子的要求有求必應(yīng)的家庭，家中的長輩都爭著對孩子施愛，唯恐孩子不快樂、受委屈。就是這樣的家庭，令他們百思不得其解的是，他們用情感和全部的心血培養(yǎng)起來的孩子卻有一天突然讓他們覺得那么陌生，那么敵對，那么可怕……有的孩子在父母看來一直挺老實(shí)的，怎么有一天就讓警察找到家里說“他參與搶劫了”？有的父母覺得自己對孩子那么好，可是有一天怎么因?yàn)檎f他幾句居然就自殺了？有的稍不滿足就離家出走了。記得一位出走孩子的母親就發(fā)出這樣的疑問：“前兩天我和他出門過馬路時(shí)他還拉著我的手，怎么到學(xué)校后(是寄宿學(xué)校)就出走了呢？我真搞不清……”為什么我們那么愛他們，他們還會這樣呢？

　　記者：從小就對孩子的要求有求必應(yīng)的家庭怎么會出現(xiàn)這樣的情況呢？

　　李玫瑾：原因在于：孩子的成長需要“愛”，但愛的本質(zhì)、愛的藝術(shù)、愛的表達(dá)可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般遷就，不是讓孩子永遠(yuǎn)地感受“快樂”！

　　人生中的生與死，相遇與離別，快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現(xiàn)，成長中的孩子也必須經(jīng)歷“成對”的教育，必須讓他經(jīng)歷心理上的“強(qiáng)化”與“負(fù)強(qiáng)化”。所謂“負(fù)強(qiáng)化”，就是在孩子成長中對他說“不”，就是讓他有痛哭一番的經(jīng)歷……

　　這種說“不”的時(shí)間要早，一定要在孩子6歲之前。

　　記者：為什么要趕在孩子6歲之前就對他說“不”呢？說晚了會有怎樣的結(jié)果呢？

　　李玫瑾：我常講：父母若在6歲之前(最晚別超過10歲)對孩子說“不”，他盡管會因?yàn)槟愕木芙^而感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，嚴(yán)重些就是哭得氣噎、哭得在地上滾來滾去……可是，你若等他12～14歲之后再對他說“不”，他不會再簡單地哭、不再氣噎、也不再打滾……他會離家出走，會服毒自殺，會跳樓威脅……因?yàn)樗呀?jīng)有了對付你的各種能力和選擇。曾有家長哭著問我：“為什么那么小年紀(jì)的孩子會自殺？”我回答：那是因?yàn)楹⒆又恢滥銗鬯诶媚愕膼弁{你，他其實(shí)并不知道死的真正含義。

　　所以，父母之愛要有藝術(shù)性、原則性，不要給孩子一種誤讀的可能！

　　記者：如何對年幼的孩子說“不”？怎么才能達(dá)到理想的效果呢？

　　李玫瑾：第一，選擇孩子早期表現(xiàn)出任性的時(shí)候，一般在3～5歲開始對孩子的無理要求說“不”。在3歲之前，孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達(dá)，所以哭聲是一種信號，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關(guān)愛他……但是，孩子到3歲之后，隨著年齡的增長，他的哭聲有時(shí)不再是身體痛苦，而是一種意向表達(dá)，譬如：你帶他去朋友家，看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家；你帶他去商場，看見好玩的東西非要得到，父母不買就大鬧……當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)他的這種“不達(dá)目的不罷休”的情況一出現(xiàn)，就要有意地對他進(jìn)行說“不”的教育。

　　第二，說“不”的環(huán)境要講究，要讓孩子單獨(dú)面對你，而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬前面對你。所以，無論他在哪里與你對峙，與你大鬧，你都不要心急，要把孩子帶回家，最好選擇在臥室內(nèi)，因?yàn)榉块g里沒有危險(xiǎn)物品。你將他置于臥室中，把門關(guān)上，讓他單獨(dú)面對你，他會感受一種情景壓力，然后，告訴他“你今天這樣是不對的！下次不許如此！……”

　　第三，初次這樣做，孩子可能會繼續(xù)哭，這時(shí)父母一不要打他；二不要罵他；三不要在這時(shí)給他講道理，因?yàn)樗€小，很多言語還不太明白；四不要走開，因?yàn)橐屗恢备惺苣悴蛔尣降膽B(tài)度。所以，最好的方法是坐在他面前，看著他哭。他開始時(shí)會很傷心，還很氣憤，這沒有關(guān)系。因?yàn)樗F(xiàn)在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭鬧時(shí)將頭撞在床腳上，但他自己一定知道疼，不再撞……而你這一時(shí)間的“堅(jiān)持”就向他展示了你的態(tài)度，不要曖昧要堅(jiān)決！這對你、對他都有好處。

　　這種說“不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子：如果你做得不對，你再鬧我也不會讓步，不會心疼，我對你的愛是有原則的，這取決于你自己的表現(xiàn)！

　　所有的孩子都會從中感知你的反應(yīng)。只要你堅(jiān)決，他就明白了。從此之后，他不會再如此辛苦地與你鬧！然后你再進(jìn)行疏導(dǎo)性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他——這種“較量”越早越好。

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